Tipe-Tipe Muka Orang Lagi Nangis

Nangis itu ungkapan dalam kesedihan. ada yang nangis cuma keluar suaranya, ada yang nangis keluar air mata sebaskom.Tapi, kadang-kadang melihat orang nangis itu sebuah hiburan, soalnya ada ekspresi kejutan saat nangis yang bikin geli untuk diliat. Ini tipe-tipe ekspresi orang yang lagi nangis :

1. Nangis Berwibawa

Ini tipe jenis tangisan level pejabat. Ekspresi nangisnya punya harga diri tinggi. Dengan tatapan elegan yang mengisyaratkan banyak keharuan yang terkandung didalamnya. Orang-orang yang nangis kayak gini biasanya punya gengsi gede, pengen terlihat jantan namun ingin dikasihani juga.

2. Nangis Keren

Ini jenis tangisan yang ngutamain gaya. Gak mau terlihat jelek. Biasanya nangis sambil ngelap air mata pake tisu, atau dilap dengan tangan secara elegan. Biar makin oke, biasanya dibumbui dengan senyuman tipis biar kelihatan tegar.

3. Nangis Tangguh

Ini nangis yang paling susah. Biasanya butuh mental yang kuat dan pikiran yang lapang dada dalam setiap masalah yang ada. Jenis tangisan kayak gini biasanya banyak diam, kadang senyum dikit, dan sesekali keluar air mata namun gak banyak. Cuma pembasah pipi, lumayan daripada nggak sama sekali.

4. Nangis Selfie

Ini tipe nangis yang masih sempat-sempatnya pengen update dan eksis. Biar orang-orang atau kawannya tau kalo doi lagi sedih. Tangisan gini level alay yang tak tertahankan. Biasanya dilebih-lebihkan karena cuma pengen dapet perhatian dari seseorang yang disedihkannya. 

5. Nangis Bahagia

Biasanya nangis kayak gini kalo dapat berita baik atau semacam penghargaan. Nangisnya cuma bentar gak sampe meraung-raung. Tapi ada juga yang pengen mendramatisir, kadang-kadang nangis bahagianya diving alias pura-pura. 

6. Nangis Rindu

Ini jenis tangisan yang penuh haru. Biasanya terjadi pada korban bencana alam atau mengalami musibah seperti kecelakaan atau musibah. Tangisan ini gak terkendali. dan terlihat sedikit memberontak. Ya namanya juga rindu dan kehilangan, perasaan pasti terluapkan.

7. Nangis Terlalu

Nangis level "Kecewa Adek sama Abang". Nangis semalaman sampe matanya sembab. Nangis ini berenti sesekali ngumpulin tenaga dan air mata, nanti dilanjutin lagi. Ya begitulah abang dek, abang mudah kecewa orangnya.

8. Nangis Kesengsaraan

Ini jenis nangis yang penuh drama, biasanya bikin heboh disekitarnya sambil teriak "Banjir!! Banjir Air Mataku Karena Ulahmu~". Efek dari nangis ini, mukanya gak berbentuk lagi. rambut acak-acakkan, pakaian kusut, pantat keram, mata kaki berdenyut.

Dari sekian jenis-jenis nangis, manakah bentuk tangismu? :p

Lanjut baca? Mari~ »

Gaya Pacaran

Pacaran itu kayak nasi baru dimasak. Awalnya aja yang hanget, lama kelamaan dingin lalu basi. Banyak yang masih PDKT merasa bahagia dan pas pacaran bahagianya pengen berlanjut seterusnya. Justru jika bahagia terus, malah bikin jenuh dan gak menantang. Pasti. Terkadang dalam suatu hubungan butuh yang namanya cemburu dan sedikit ‘kelahi’-nya. Karena dengan konflik (dalam batas yang sewajarnya), membuat suatu hubungan semakin kuat. Beda dengan kalo pacaran isinya berantem terus, itu bukan pertanda sayang lagi, tapi sudah bosan namun belum berani mengungkapkan. Jadinya, ya dilampiaskan rasa kesal, dan ada saja hal kecil yang bakal diributkan lalu pada waktu yang tepat, hubungan diakhiri atau putus~

Pacaran itu bikin yang jatuh cinta jadi sealay-alaynya ada juga yang cuek-cuek dingin es batu. Kalo yang alay, ya salah satu panggilan sayangnya yang bikin diare 7 hari 7 malam, misalnya Ayah-Ibu, Habibie-Ainun, atau Madu-Srikaya. Ada juga pacaran yang cuek, antara pacaran sama enggak. Kalo ngasih perhatian cuma simple.

“Kamu udah makan?” | “Udah.” | “Sip.” | “Y.”

“Kamu udah makan.” | “Gak selera.” | “Makan lah nanti sakit. Askeskin kamu udah habis masa berlakunya.” | “Njing.”

“Kehadiranmu itu seperti matahari, menerangi hidupku.” | “Apasih garing.” | “Siapa yang ngegombalin sama elu. Hellooooowwww, gue lagi ngomong sama tapak sepatu.” |” ……………..”

Nah disini saya mau berbagi tentang gaya pacaran yang ada disekitar kita atau yang kita dengar dari orang lagi kasamaran atau pacaran.

Pacaran Sehat

Ini paling sering kita denger dari teman-teman. Biasanya tiap ditanya ‘bagaimana gaya pacaran’, ‘lancar grepe-grepenya sob?’, dan ‘dapat bibirnya bro?’, yang ditanya sering beralibi pacarannya pacaran sehat kok. Pacaran sehat itu emang gimana, apakah tiap pagi minum susu kedelai dan malamnya minum multivitamin. Enggak-enggak. Inti dari pacaran sehat itu adalah tidak saling ‘menodai’. Gak ada ciuman, gak pegangan tangan, palingan cuma colek ubun-ubun.

Pacaran Serius

Ini biasanya tergolong jenis pacaran yang alay. Bahkan pacaran serius itu terjadi pada anak remaja misalnya anak SMA. Bukannya meragukan hubungan bakal langgeng dari SMA sampe nikah. Tapi ya coba pikir, diumur belasan tahun udah berkomitmen untuk serius. Perjalanan hidup panjang, dan akan banyak rintangan yang menghadang apalagi pada suatu hubungan. Kita bakal menjumpai banyak orang, dan bisa saja dari sebagian banyak orang yang kita temui, bakal menjadi ‘pengganggu’ hubungan yang udah lama dijalani.

Bahkan itu jadi bahan ketawa orang lain dan bikin jijik ngeliatnya ketika udah bilang,

 “Aku bakal mencintaimu seumur hidupku.”

“Aku ingin bersamamu sampai kakek-nenek dan biarlah ajal memisahkan kita.”

Niatnya yang pengen romantis tapi malah keliatan terlalu berlebihan dan bullshit. Lebih baik menjalani hubungan yang biasa-biasa saja namun ada saatnya untuk romantis, dan itu bakal lebih terasa, diingat dan kental dalam kenangan nantinya.

Pacaran yang Nyari Asiknya Aja

Ini gaya pacaran yang santai dan nggak mau serius. Biasanya gaya pacaran ini, hari-harinya diisi sama kesenangan masing-masing yang dilalui bersama. Pacaran yang pengen asik-asik terus tanpa masalah, asik kencan (nonton, karaokean, pergi makan), asik nemenin hobi pacar, asik hantam kuduk masing-masing. Biasanya gaya pacaran ini gak mau ada konflik. Kalo ada masalah, biasanya diselesaikan secara instan. Kalo gak suka, yaudah pisah. Kalo gak mau nerima, berrarti gak jodoh. Gaya pacaran ini rentan putus atau berakhir dengan cepat karena keseriusan dalam berhubungan kurang. Ya mereka yang terlibat berpikir, hidup gak usah dibikin ribet. Masih banyak diluar sana yang lebih baik kok.

Terserah bagaimana gaya pacaran kalian, karena itu disesuaikan dengan kepribadian kalian. Menjaga hubungan itu perlu, dan butuh sedikitnya keseriusan. Jika pacaran aja udah putus seenaknya, bagaimana menjalani biduk rumah tangga. Jangan berharap suatu hubungan ingin bahagia selamanya. Berharaplah tangisan dan kesedihan, adalah bahan bakar untuk kebahagian agar bertahan lama. Karena ‘permasalahan kecil’, ‘cemburu’, ‘diem-dieman’, dan ‘merajuk-membujuk’ akan bikin kita senyum-senyum sendiri ketika dikenang kembali entah itu tak bersama lagi atau sudah tua nanti. 

Lanjut baca? Mari~ »

Sinetron Logic

Sinetron Indonesia nggak pantes untuk ditonton lagi. Banyak adegannya yang itu-itu saja, dan juga banyak adegan kekerasan. Tentunya ini akan memberikan dampak negatif kepada si penonton. Sinetron saat ini banyak mengajarkan perkelahian, balas dendam, anak SD udah mulai pacaran, bahkan pembunuhan.

Nah, ada beberapa hal yang tidak masuk akal dijumpai pada sinetron yang ditonton. Diantaranya:

1. Adegan menangis sepanjang waktu. Biasanya tokoh protagonis di suatu sinetron dibikin sebaik mungkin. Disiksa dikit, nangis. Kadang gak ngapa-ngapain, nangis. Paket BB habis, nangis.
2. Sering dibikin ceritanya panjang sampai ratusan episode, padahal tokoh utamanya udah meninggal. Jadi ceritanya dibuat seperti mengada-ada dan dipaksakan. Biasanya sinetron kayak gini kalo ratingnya lagi bagus-bagusnya.
3. Biasanya ada cerita berebut warisan. Tokoh antagonis saling menjatuhkan atau bekerja sama untuk mendapatkan warisan tersebut, kemudian ujung-ujungnya warisan didapat sama anak miskin atau anak terbuang dari keluarga tersebut.
4. Kalo adegannya di sekolahan, udah pasti isinya tentang berebut pacar. Biasanya si cewe berebut cowo ganteng (anak basket kebanyakan). Lalu si cowo ganteng tersebut akhirnya jatuh cinta sama cewe miskin di sekolah tersebut.
5. Tokoh yang baik biasanya dibikin bodoh dan miskin. Disiksa, dihantam ubun-ubunnya, dia diam-diam aja dan pasrah. Gak pernah minta tolong. Kalo ditanya selalu diam, kadang-kadang bilang “Aku gak apa-apa kok”. (Gak apa-apa matamu itu! *yang nonton pun ikut kesal)
6. Tokoh baik biasanya diam-diam mempunyai penyakit parah. Misalnya kanker otak atau TBC. Sesekali punya penyakit yang serem misalnya panu stadium akhir. Jadinya badannya penuh bintik-bintik putih kayak donat gopekan.
7. Banyak memakai pemeran yang blasteran dan biasanya perannya jadi gelandangan atau sopir angkot.
8. Biasanya pemeran antagonis bacotnya lebih gede dari corong minyak tanah. Otaknya isinya cuman rencana dan jahat dan ketawa sekeras-kerasnya sampe dahak keluar.
9. Kalo lagi adegan tidur, biasanya bangun dengan muka penuh makeup dan tetap cantik. Gak ada mukanya yang kucel, rambut kusut, dan air liur membekas sampe ke pipi.
10. Pemerannya rata-rata gak sesuai umur. Misalnya pemeran ibu dengan anaknya itu umurnya gak berbanding jauh. Dan biasanya wajah ibunya hampir sama muda  kayak anaknya.
11. Anak-anak SD yang udah pandai bikin rencana jahat. Udah pandai cinta-cintain, padahal kencing belum lurus.
12. Pemeran utama tiba-tiba mengalami amnesia. Lambat laun ingat lagi.
13. Kalo menggerebek orang, biasanya ngumpulin warga buat datangin orang yang digrebek. Warga Cuma ngomong “Iya.. Iyaa.. Betul..” *sambil ngangguk-ngangguk dan tangan dikepal ngacung keatas*

Sekian dari saya tentang keanehan sinetron Indonesia. Masih banyak lagi keanehan sinetron Indonesia yang mungkin kalian tahu daripada saya :p

Lanjut baca? Mari~ »

Jenis-Jenis Anak

Kata orang tua dulu, banyak anak banyak rezeki. Makanya kadang-kadang tetangga kita ada yang punya 9 anak bahkan ada sampe belasan gitu. Ini anak apa paduan suara. Alasannya ya gitu, kalo nanti anaknya udah gede dan udah kerja, orang tua bakalan seneng ngebayangin anak pertama kerja di Singapore, anak kedua kerja di Malaysia, anak ketiga kerja di Indramayu, ada yang kerja di Gorontalo, di Libanon atau di Suriah dagang petasan. 

Kasih sayang orang tua kepadanya sepanjang hidup. Tapi kasih sayang anak kepada orang tuanya sepanjang jalan. Ya banyak anak yang bandel dan gak mau nurutin kata orang tua. Padahal mereka muncrat dari rahim emaknya nangis “Oeeeek oeeeek” udah sombong bicara kasar sama orang tua. Terkecuali ada anak lahir bukannya nangis tapi nyanyi lagu Impossible nya Shontelle “ Impossible~ Impossible~” atau versi bahasa Indonesia “ Enggak Mungkiiin~ Enggak mungkiiiiin~”. Ya kalo ada bayi kayak gitu, lah pasti orang tuanya heran, “ANAK IBLIS MACAM APA INI..”

Ini jenis-jenis anak yang ada di sekitar kita.

1. Anak Setan

Ini anak yang paling mudah kita temuin. Bukan, bukan, ini bukan anak-anak yang ada cuman pas maghrib doang. Gue paling ingat waktu SD, maghrib-maghrib dilarang keluar rumah, katanya nanti terpijak anak setan. Lah kalo terpijak, ya gue tending lah. Salah doi sendiri ngapain keluar maghrib-maghrib gitu. Dikatanya yang punya jalan nenek moyang setannya apah. HELLLOOOOOWWW??!!

Anak setan disini adalah anak yang dimarahin ibu-ibunya karena beli topeng mainan gambarnya Vidi Aldiano. Lalu emaknya marah karena uang jajan yang dikasih dibeliin topeng bukan makanan.

“FRANKY!!”

“Iya mak?”

“Barusan uang jajan dibeliin buat apa?”

“Topeng Vidi Aldiano, mak. L”

“UANG YANG DIKASIH MALAH DIJAJANIN YANG ENGGAK NGENYANGIN PERUT. BUKANNYA BELI BAKWAN, MALAH BELI TOPENG MAINAN. ANAK SETAN!!”

“Berarti emak orang tua nya setan dong?”

“Gak. Emak waktu muda mirip Marshanda. Wek!”

“………….”

2. Anak Durhaka

Ini tipikal anak yang suka ngeluh. Apa emaknya bilang, gak pernah didengerin. Disuruh cebok pake tangan kiri, eh malah cebok pake tangan orang. Tangan bapaknya pula.

Contoh-contoh anak durhaka, kalo disuruh sekolah, dia nya malas-malasan pergi sekolah. Alasan yang sakit perutlah, diabetes lah, ada juga yang alasannya “Udah lah sekolahnya tu mak. Lihat Obama, sekolah cuma 4 tahun di Indonesia, bisa jadi Presiden di Amerika. Lah aku udah sekolah 12 tahun, jadi Kepala Dinas Peternakan aja enggak”. Anak-anak yang kayak gini, mulutnya perlu ditabrak sama bemper bajaj.

3. Anak haram

Ini jenis anak yang gak patut disalahkan. Udah ah, gak tega ngomongin anak haram :’(

4. Anak Alay

Anak-anak kecil sekarang udah terjangkit penyakit H5N1 (Hati Hati Hada Hanak Halay Noh), gue lihat anak-anak kecil itu pake baju yang di dadanya ada tulisan gitu. Contoh tulisan “Kata Papa, aku imut kayak mama.” Ada juga “Kata Mama, aku lebih ganteng dari Papa.” Ini anaknya pede banget, gue dulu waktu kecil, gak mau dimirip-miripin sama bokap gue. Idih, gue kan maunya dimirip-miripin sama Jonathan Fritzy.

Anak-anak yang punya baju kayak gitu jenis anak alay yang tidak punya hati. Gak mikirin nasib anak lainnya, bayangin coba ada anak haram punya baju kayak gitu, gimana tulisan di bajunya, mungkin tulisannya “Kata Mama, papa aku banyak gak jelas siapa. Jadi aku ganteng apa adanya.”

Yap. Itulah analisa gue dalam menjabarkan jenis anak-anak. Lo masuk anak nomor ke berapa? :D

Lanjut baca? Mari~ »

Capcipcup Keresahan Enggri

"Cewe-cewe sekarang cuma suka cowo dari gantengnya doang. Jarang ada yang melihat dari hati" -- Begitu isi hati jomblo yang tak laku-laku juga.

Cewe kalo ditanya kenapa dia jomblo, palingan jawabannya cuma dua. 1. Lagi gak pengen pacaran. 2. I'm single and I'm very happy. Kalo cowo ditanya kenapa gak punya pacar, jawabannya banyak. Ditanya, "Bro, punya pacar?" "Gak ada bro. Gak bisa. Tiap sore, gue latihan bola." bahkan sampe pake alasan klasik, "Bro punya pacar gak?" "Gak nih bro. Hape gue suka lowbat, susah pedekatein cewe."

Cewe yang kelamaan jomblo sih rata-rata penggemar fanatik K-Pop, Justin Bieber, SM*SH, Coboy Junior, dsb untuk menutupi kekurangasikan dia dalam menjomblo. Kalo cowo kelamaan jomblo, pantang liat cewe sedikitpun. Ada cewe pake hot pants "Bro pantatnya bro. Pantatnyaaaaa~" ada juga kalo ke cafe-cafe liat cewe lagi ngumpul bareng temannya "Bro liat bro. Dadanya 3 dimensi brooo~"

Cewe jomblo jalan bareng sama temen cewe ke mall, keliatan asik. Kalo cowo jalan bareng sama cowo juga ke mall, orang-orang curiga dan bakalan berpikir "Kasian mereka. Lapangan futsal udah dibooking semua, jadinya mereka ke mall cuma pelangak pelongok liat mbak mbak counter hape. :(("

Gak enak itu ketika menjomblo dibebabankan dalam kehidupan. Dimulai dari ganti nama facebook "Aceng dalam asmara menduda" sampe-sampe membuat tatto di jidat "Aku jomblo dimana-mana". Dan bahkan parahnya, aku punya teman di facebook yang saking stressnya jadi jomblo, suka gonta-ganti nama facebook. Pertama aku buka facebook, namanya "Saiful putus cinta lagi". Seminggu kemudian aku buka facebook, namanya "Saipul jadian lagi". Alhamdulillah. Aku senang. Dia akhirnya punya pacar. Sampe-sampe aku traktir teman aku makan sate padang karena ada teman facebook aku baru jadian. Sebulan kemudian, dia ganti nama facebook "Saiful kembali putus cinta lagi" Aku sedih. Kalo dia jadian lagi, masa harus traktir teman aku makan sate padang lagi. :(( Tapi pada akhirnya, dia ganti nama facebook "Saiful frustasi sendiri lalu potong titit sendiri." kemudian foto profil facebooknya gambar titit kuda yang disilet ada namanya "Saiful Gunawan".

Jadi faedah yang bisa kita ambil dari postingan ini, hmmm gak ada. Bodo amat. Aku juga jomblo kok. Bye!

Lanjut baca? Mari~ »

Libur telah habis, hatiku menderita~

Gini nih efek terlalu asik liburan, mau sekolah/kuliah/kerja jadi malas-malasan. Malas bangun, malas mandi, malas cukur bulu hidung, dll. Waktu gue masih sekolah (keliatan tuanya), kalo baru-baru libur, rasanya pengen cepet-cepet sekolah. Tapi kalo liburan udah habis dan besoknya sekolah, malah pengen nambah liburan. #belumbisamoveondariliburan

Gimana nih liburan kalian? Asik gak? Gue asik dong, tiap hari gue jalan-jalan dari kamar tidur ke kamar mandi. Selama liburan 3 hal yang gue kerjain: makan, tidur, berak. -____-“

Liburan kali ini terasa spesial karena adanya hari natal dan tahun baru. Untuk tahun baru, tetangga gue pada bakar jagung, bakar ikan, dan bakar ayam. Nah gue, cuma bisa bakar foto-foto mantan. T_T #nasibbelumbisamoveon Yang lain pada beli kembang api, gue cuma bisa nyalain korek api, lebih hemat. *gak mau rugi* Daripada buang-buang uang beli kembang api, mending ditabungin untuk ngajak pacar kencan minum es doger di tepi jalan. So sweet :’)

Banyak yang udah buat harapan di tahun baru, gue gak mau ketinggalan ah. Yang belum, mari buat harapan lalu tulis di jidat biar harapannya terkabul. (Dikabulin enggak, dikira orang gila iya)

Harapan gue di tahun 2013 ini adalah semoga SM8SH dan koloni-koloni nya bubar serta Coboy Junior sunatan massal. Amin. Dan rencana gue di tahun 2013 seperti biasanya, yaitu membuat rencana di tahun baru berikutnya.

Rencana dan harapan di tahun 2013:

1.           Bisa move on dari mie instant ketika akhir bulan.
2.           Gak telat datang kuliah lagi.
3.           Punya 364 teman yang tanggal ulang tahunnya beda.
4.           Harga BBM turun.
5.           Populasi alay menurun.
6.           Harga nasi padang tetap stabil.

Yang udah siap atau belum siap menerima kenyataan bahwa besok waktunya sekolah dan kerja, semangat ya. Semoga amal ibadahnya selama liburan diterima oleh guru-guru. (,--)9

Lanjut baca? Mari~ »

Pacaran: Remang-remang atau Gelap-gelapan?

Pacaran adalah suatu hubungan yang mengikatkan dua hati manusia menjadi satu dan teman-teman pada minta traktiran ketika baru jadian. (apasih) Pacaran diyakini oleh sebagian umat-umat remaja dapat memberikan sejumlah manfaat diantaranya diberi perhatian, belaian, pelukan dan ciuman. (beeeh ini mah namanya nafsu!) Gue bener-bener gak ngerti gaya pacaran anak SMP dan SMA sekarang yang najis parah. Ada yang pacaran itu punya panggilan sayang misalkan "Ayah-Bunda", "Pipi-Mimi", ataupun "Abah-Umi". Mereka akan terlihat mesra dengan panggilan "Abah-Umi", dan ketika kelahi panggilan itu akan otomatis berubah menjadi "Anjing-Babi". Gue melihat gaya pacaran remaja ababil atau remaja tanggung itu sebagai virus pemusnah massal. Ketika lo melihat mereka pacaran, lo bakal diare selama satu minggu dan kena stroke ringan. Dan parahnya tidak hanya hal yang menjijikkan seperti itu yang mereka lakukan, setelah punya panggilan sayang, mereka akan mengubah nama facebook mereka agar teman-teman mereka mengira mereka itu seperti Romeo-Juliet Indonesia. Contoh-contoh nama facebook mereka:

"Yanto cayankkkkkk Siti Nurhaliza"

"Zubaedah ingin clalluw cetia cama Mulyono Cikibum Cikibum Bum Bum"

atau,,

"Jamal mencoba tegar dan berdiri sendiri setelah kehilangan titit yang berharga" (ini nama facebook korban kena flu burung)

Pacaran sekarang menurut gue sudah melewati batas. Mereka sesuka hatinya mencium, memeluk, menggrepe dan menjitak kepala pasangannya tanpa ada rasa malu. Pertanyaan gue, Apa lo gak kasihan sama jodoh lo kelak sedangkan pacar lo sekarang belum tentu akan jadi pendamping hidup lo nanti? Bukan kabar burung lagi kalau ternyata banyak cewe-cewe sekarang banyak yang udah gak perawan lagi.  Cowo itu banyak jurus dan akal bulus agar kamu dapat dielus-elus. Jangankan keperawanan, bibir aja udah pasti gak ada yang suci lagi. Ada yang bilang pacaran tanpa ciuman itu sama seperti SM*SH tanpa soptek. Ini terjadi dikarenakan mereka pacaran di tempat yang tidak-tidak misalkan pacaran di trotoar jalan, pacaran di bawah kolong jembatan, atau pacaran di kolam ikan.

Remaja sekarang menyukai tempat-tempat yang remang-remang atau gelap-gelapan biar dapat mesra-mesraan. Di deket rumah gue, gue banyak melihat sejoli menjalin hati duduk di motor diatas trotor gelap-gelapan sambil merasakan semilir angin menerpa bulu kuduk mereka dan melihat semak-semak bergoyang di depan mata. Gue gak tau apa faedah hidup mereka pacaran gelap-gelapan sambil lihat semak-semak, mungkin mereka mengira pacaran seperti itu adalah tipe pacaran yang go green dan cinta lingkungan. Selain itu, gue lihat ketika di jalan raya si cewe pelukan sama cowok boncengan gitu, nempelin dadanya ke si cowo.

Daripada hal yang negatif muncul ketika pacaran, lebih baik menjadi jomblo alim yang ketika malam minggu pergi wirid ke mesjid. #PenjombloanMassal #JombloCariTeman Ngahahahahaha Kalaupun pacaran, pilihlah pacaran yang tipe syariah dan sakinah mawaddah warrahmah. Contohnya:

*sms pacar nanyain udah makan atau belum* Assalammualaikum ukhti tersayang, dah mumz lum?

*sms pacar nanyain lagi ngapain* Hai Ukhti yang berbahagia, Gi Ngaps nih?????? 

*sms pacar mau tidur* ukhti yang dirahmati Allah, akhi tidur duluan ya. Akhi capek seharian jalan sama ukhti. Terima kasih udah buat akhi senang hari ini. Syukron. wassalam~ 

*ketika putusin pacar* Ya Ukhti, akhi tak sanggup menjalani hubungan ini. Kita akhiri sampai disini saja ya. Sadaqallahul 'azim.

Sekian postingan ini, gue mau nyelesaikan naskah buku gue. Selamat menikmati. See ya! :D

Lanjut baca? Mari~ »

Gaul Dimana-mana

Kali ini gue mau ngebahas tentang remaja sekarang, terutama anak SMP dan SMA. Gue gak ngerti sebagian remaja yang lebih mengutamakan "kegaulan" mereka dibanding akademik mereka. Misalnya, pake behel rame-rame kesekolah, rambut dimohawkin rame-rame ke sekolah, pake sepatu boots rame-rame kesekolah, ini mau sekolah apa bajak sawah.

Oke, behel itu kan fungsinya untuk merapikan gigi yang berantakan. Kali aja ada yang giginya tumbuh di langit-langit mulut, diselangkangan, ataupun giginya bercabang. Nah, tapi ada juga yang giginya udah rapi kayak brimob lagi upacara, tetep pake behel. Ini sih untuk gaya-gayaan. Ataupun menurut gue ada fungsi tertentu dari pemakaian behel. Contohnya untuk persediaan cadangan makanan. Jadi misalnya kalo lo laper di jalan, lo tinggal ambil sisa-sisa rendang yang nyelip di behel.

Selanjutnya, terutama cewek-cewek SMA yang suka make softlens. Ini 69% untuk gaya-gaya, sisanya untuk alternatif selain kacamata. Gue gak ngerti kenapa sebagian anak SMA bawa tas isinya cuma produk kosmetik misalnya lipstik, bedak, make up. Ini mau sekolah apa bisnis MLM?

Selain itu, gue perhatiin, gaya berpakaian dan jalan cewek-cewek SMA aneh.. Rok dipake diatas pinggang, pantat ditungging ke belakang dikit, dada dibusung ke depan biar keliatan besar, lalu tangannya megang dompet dan BB, ya gaya jalannya kurang lebih kayak jalan bebek yang terkena stroke ringan.

Remaja itu adalah saat-saat mengalami kondisi yang labil. Bahkan anak SMP sekarang kalau pacaran udah panggil Ayah-Bunda. Pret! Dan yang lebih parah daripada itu adalah tipe pacaran mereka. Mereka suka pacaran di trotoar-trotoar, gelap-gelapan, nyamuk-nyamukan lalu duduk menghadap semak-semak dan ilalang. Mereka berpikir ini adalah tipe pacaran yang go green atau cinta lingkungan.

So, buat kalian cewek-cewek cantik dan manis, jangan mau dipacari sama cowo yang gak mau rugi yangg banyak modus dan gak mau ngeluarin modal kalau ngajak kencan. Carilah cowo yang mau ngajak kencan minimal ke rumah makan padang atau ngajak ke kosan makan indomie bareng-bareng. (Ingat! cuma makan indomie aja.)

Kegaulan ini juga terjadi pada toko-toko. Gue ngeliat ada kesamaan diantara nama-nama toko. Contohnya ada nama toko "7 Bersaudara", "5 Bersaudara", "4 Bersaudara". Ini mau ngasih nama toko apa nunjukin betapa subur bapaknya hamili emaknya. Kesamaan yang lain adalah nama-nama toko yang punya ciri sama. Contoh rata-rata nama toko relatif ada kata "Jaya", "Makmur", dan "Sentosa". Sebenernya gak masalah nama toko seperti ini, karena nama itu adalah doa. Gue ngebayangin gimana nama-nama boyband diganti seperti nama-nama toko. Misalkan: SM*SH, diganti menjadi "7 Pria Betina Jaya dan Sentosa". Atau dikasih nama yang syariah gitu. SM*SH --> "7 Pria Berdansa Sakinah Mawaddah Warrohmah".

Sekian dulu postingan ini, kalau mau gaul gak perlu gaya berleihan. Yang penting adalah bagaimana sikap kita dalam pergaulan bersama teman-teman dan orang lain.

Lanjut baca? Mari~ »

Alay ituuu... Cupu Abis.

Gak behel.. Gak gaul..

Gak Ganteng.. Gak Gaul..

Gak Jomblo.. Gak Gaul..

Fenomena remaja sekarang lebih pengen disanjung sebagai anak gaul daripada anak haram (yaiyalah). Gue gak ngerti apa definisi gaul di pikiran mereka. Definisi gaul itu bukan kita harus bergaya sesuai perkembangan trend zaman sekarang, melainkan bagaimana kita menjaga hubungan sosial dan berinteraksi kepada teman, atau pun siapa saja (tsaah). Remaja sekarang kalo pake behel dikata gaul. Behel itu gunanya untuk merapikan gigi. Ini giginya udah rapi, masih pake behel juga. Gue heran untuk apa dia pake. Apa jangan-jangan dengan pake behel ketika makan rendang, rendangnya nyangkut di behel, dan otomatis dijadiin persediaan makanan ketika laper dalam perjalanan. Mungkin? Mungkin aja.

Atau definisi gaul lainnya, ada konser Cherrybelle dan SM*SH, lalu lo bawa-bawa bendera SLANK biar dikatain gaul. Gaul gak dapet, gila iya. Atau nonton film Indosiar sampe nangis-nangis karena terharu lihat naga terbang, gue kasian, lo sebagai cowok cupu abis..

Alay itu gak jauh beda sama cupu abis. Alay itu keren tapi di zaman yang salah. Kalo foto, telunjuk ditempelin ke bibir, kadang-kadang ada yang dimasukkin ke hidung. Hih!

Lebih baik normal atau biasa-bisa, jangan terlalu "kegaulan" malah-malah dikatain orang alay. Apalagi rambut dicat warna hijau biar dikatain pria go green. Atau saking gaulnya, tiap lihat pohon sungkeman, biar dikira pria cinta lingkungan. Mereka yang mengikuti gaya trend sekarang, tujuannya tidak lebih dari sekedar "penganggapan" dari orang lain. 

bukan gue, apalagi temen gue -____-"

Misalkan: lo pelihara alis dan bulu dada bertahun-tahun biar nyambung gitu, lalu temen lo bilang "Widih bro, lo gaul abis. Bulu dada nyambung sama alis. Udah mirip sama Ridho Rhoma, tapi baunya agak amis. Yang penting necis, coyyy". 

Kalo cuma pengen dapet "penganggapan" seperti itu, itu mah gak ada yang bisa dibanggain. Lebih kita dapat pengakuan dari orang lain karena kita punya prestasi yang bisa dibanggakan. Misalnya Juara 1  Lomba Mengetik SMS Alay Se-Bojong Kenyot.

Apa-apa kalo beda dari yang lain, sering dibilang cupu. Lo pasti pernah ngerasain, dan gue juga pernah. Contoh: Kalo ekskulnya basket dan sepakbola, cewe-cewe bilang sporty. Kalo anak band, cewe-cewe bilang keren. Lha ekskul gue PMR. Keren dari mana coba? Tiap senin pagi kalo ada orang yang pingsan pas upacara, gue lari-larian kayak dikejar mantan. Suram.

Nah, gue akan berbagi kriteria Cupu Abis kepada kalian. Simak.

• Badan gede, bertatto, muka sangar, tapi ngidolain Wali Band. Pret. Cupu abis.
• Pake behel, playboy, pake blackberry, tapi nangis nonton Indosiar. Pret. Cupu abis.
• Anak geng motor, bawa motor RX King, telinga ada tindikan, tapi koleksi foto Morgan dan Bisma. Pret. Cupu dan maho abis.
• Bulu dada lebat, jambang dan jenggot subur, muka penuh jahitan tapi suka minum kiranti. Pret. Cupu abis.

Sekian dulu postingan ini, mau jualan betadine dulu di Jalur Gaza. Bye. *dorong gerobak*

Follow me on twitter: @enggri

Lanjut baca? Mari~ »