Capcipcup Keresahan Enggri

"Cewe-cewe sekarang cuma suka cowo dari gantengnya doang. Jarang ada yang melihat dari hati" -- Begitu isi hati jomblo yang tak laku-laku juga.

Cewe kalo ditanya kenapa dia jomblo, palingan jawabannya cuma dua. 1. Lagi gak pengen pacaran. 2. I'm single and I'm very happy. Kalo cowo ditanya kenapa gak punya pacar, jawabannya banyak. Ditanya, "Bro, punya pacar?" "Gak ada bro. Gak bisa. Tiap sore, gue latihan bola." bahkan sampe pake alasan klasik, "Bro punya pacar gak?" "Gak nih bro. Hape gue suka lowbat, susah pedekatein cewe."

Cewe yang kelamaan jomblo sih rata-rata penggemar fanatik K-Pop, Justin Bieber, SM*SH, Coboy Junior, dsb untuk menutupi kekurangasikan dia dalam menjomblo. Kalo cowo kelamaan jomblo, pantang liat cewe sedikitpun. Ada cewe pake hot pants "Bro pantatnya bro. Pantatnyaaaaa~" ada juga kalo ke cafe-cafe liat cewe lagi ngumpul bareng temannya "Bro liat bro. Dadanya 3 dimensi brooo~"

Cewe jomblo jalan bareng sama temen cewe ke mall, keliatan asik. Kalo cowo jalan bareng sama cowo juga ke mall, orang-orang curiga dan bakalan berpikir "Kasian mereka. Lapangan futsal udah dibooking semua, jadinya mereka ke mall cuma pelangak pelongok liat mbak mbak counter hape. :(("

Gak enak itu ketika menjomblo dibebabankan dalam kehidupan. Dimulai dari ganti nama facebook "Aceng dalam asmara menduda" sampe-sampe membuat tatto di jidat "Aku jomblo dimana-mana". Dan bahkan parahnya, aku punya teman di facebook yang saking stressnya jadi jomblo, suka gonta-ganti nama facebook. Pertama aku buka facebook, namanya "Saiful putus cinta lagi". Seminggu kemudian aku buka facebook, namanya "Saipul jadian lagi". Alhamdulillah. Aku senang. Dia akhirnya punya pacar. Sampe-sampe aku traktir teman aku makan sate padang karena ada teman facebook aku baru jadian. Sebulan kemudian, dia ganti nama facebook "Saiful kembali putus cinta lagi" Aku sedih. Kalo dia jadian lagi, masa harus traktir teman aku makan sate padang lagi. :(( Tapi pada akhirnya, dia ganti nama facebook "Saiful frustasi sendiri lalu potong titit sendiri." kemudian foto profil facebooknya gambar titit kuda yang disilet ada namanya "Saiful Gunawan".

Jadi faedah yang bisa kita ambil dari postingan ini, hmmm gak ada. Bodo amat. Aku juga jomblo kok. Bye!

Lanjut baca? Mari~ »

Libur telah habis, hatiku menderita~

Gini nih efek terlalu asik liburan, mau sekolah/kuliah/kerja jadi malas-malasan. Malas bangun, malas mandi, malas cukur bulu hidung, dll. Waktu gue masih sekolah (keliatan tuanya), kalo baru-baru libur, rasanya pengen cepet-cepet sekolah. Tapi kalo liburan udah habis dan besoknya sekolah, malah pengen nambah liburan. #belumbisamoveondariliburan

Gimana nih liburan kalian? Asik gak? Gue asik dong, tiap hari gue jalan-jalan dari kamar tidur ke kamar mandi. Selama liburan 3 hal yang gue kerjain: makan, tidur, berak. -____-“

Liburan kali ini terasa spesial karena adanya hari natal dan tahun baru. Untuk tahun baru, tetangga gue pada bakar jagung, bakar ikan, dan bakar ayam. Nah gue, cuma bisa bakar foto-foto mantan. T_T #nasibbelumbisamoveon Yang lain pada beli kembang api, gue cuma bisa nyalain korek api, lebih hemat. *gak mau rugi* Daripada buang-buang uang beli kembang api, mending ditabungin untuk ngajak pacar kencan minum es doger di tepi jalan. So sweet :’)

Banyak yang udah buat harapan di tahun baru, gue gak mau ketinggalan ah. Yang belum, mari buat harapan lalu tulis di jidat biar harapannya terkabul. (Dikabulin enggak, dikira orang gila iya)

Harapan gue di tahun 2013 ini adalah semoga SM8SH dan koloni-koloni nya bubar serta Coboy Junior sunatan massal. Amin. Dan rencana gue di tahun 2013 seperti biasanya, yaitu membuat rencana di tahun baru berikutnya.

Rencana dan harapan di tahun 2013:

1.           Bisa move on dari mie instant ketika akhir bulan.
2.           Gak telat datang kuliah lagi.
3.           Punya 364 teman yang tanggal ulang tahunnya beda.
4.           Harga BBM turun.
5.           Populasi alay menurun.
6.           Harga nasi padang tetap stabil.

Yang udah siap atau belum siap menerima kenyataan bahwa besok waktunya sekolah dan kerja, semangat ya. Semoga amal ibadahnya selama liburan diterima oleh guru-guru. (,--)9

Lanjut baca? Mari~ »

Pacaran: Remang-remang atau Gelap-gelapan?

Pacaran adalah suatu hubungan yang mengikatkan dua hati manusia menjadi satu dan teman-teman pada minta traktiran ketika baru jadian. (apasih) Pacaran diyakini oleh sebagian umat-umat remaja dapat memberikan sejumlah manfaat diantaranya diberi perhatian, belaian, pelukan dan ciuman. (beeeh ini mah namanya nafsu!) Gue bener-bener gak ngerti gaya pacaran anak SMP dan SMA sekarang yang najis parah. Ada yang pacaran itu punya panggilan sayang misalkan "Ayah-Bunda", "Pipi-Mimi", ataupun "Abah-Umi". Mereka akan terlihat mesra dengan panggilan "Abah-Umi", dan ketika kelahi panggilan itu akan otomatis berubah menjadi "Anjing-Babi". Gue melihat gaya pacaran remaja ababil atau remaja tanggung itu sebagai virus pemusnah massal. Ketika lo melihat mereka pacaran, lo bakal diare selama satu minggu dan kena stroke ringan. Dan parahnya tidak hanya hal yang menjijikkan seperti itu yang mereka lakukan, setelah punya panggilan sayang, mereka akan mengubah nama facebook mereka agar teman-teman mereka mengira mereka itu seperti Romeo-Juliet Indonesia. Contoh-contoh nama facebook mereka:

"Yanto cayankkkkkk Siti Nurhaliza"

"Zubaedah ingin clalluw cetia cama Mulyono Cikibum Cikibum Bum Bum"

atau,,

"Jamal mencoba tegar dan berdiri sendiri setelah kehilangan titit yang berharga" (ini nama facebook korban kena flu burung)

Pacaran sekarang menurut gue sudah melewati batas. Mereka sesuka hatinya mencium, memeluk, menggrepe dan menjitak kepala pasangannya tanpa ada rasa malu. Pertanyaan gue, Apa lo gak kasihan sama jodoh lo kelak sedangkan pacar lo sekarang belum tentu akan jadi pendamping hidup lo nanti? Bukan kabar burung lagi kalau ternyata banyak cewe-cewe sekarang banyak yang udah gak perawan lagi.  Cowo itu banyak jurus dan akal bulus agar kamu dapat dielus-elus. Jangankan keperawanan, bibir aja udah pasti gak ada yang suci lagi. Ada yang bilang pacaran tanpa ciuman itu sama seperti SM*SH tanpa soptek. Ini terjadi dikarenakan mereka pacaran di tempat yang tidak-tidak misalkan pacaran di trotoar jalan, pacaran di bawah kolong jembatan, atau pacaran di kolam ikan.

Remaja sekarang menyukai tempat-tempat yang remang-remang atau gelap-gelapan biar dapat mesra-mesraan. Di deket rumah gue, gue banyak melihat sejoli menjalin hati duduk di motor diatas trotor gelap-gelapan sambil merasakan semilir angin menerpa bulu kuduk mereka dan melihat semak-semak bergoyang di depan mata. Gue gak tau apa faedah hidup mereka pacaran gelap-gelapan sambil lihat semak-semak, mungkin mereka mengira pacaran seperti itu adalah tipe pacaran yang go green dan cinta lingkungan. Selain itu, gue lihat ketika di jalan raya si cewe pelukan sama cowok boncengan gitu, nempelin dadanya ke si cowo.

Daripada hal yang negatif muncul ketika pacaran, lebih baik menjadi jomblo alim yang ketika malam minggu pergi wirid ke mesjid. #PenjombloanMassal #JombloCariTeman Ngahahahahaha Kalaupun pacaran, pilihlah pacaran yang tipe syariah dan sakinah mawaddah warrahmah. Contohnya:

*sms pacar nanyain udah makan atau belum* Assalammualaikum ukhti tersayang, dah mumz lum?

*sms pacar nanyain lagi ngapain* Hai Ukhti yang berbahagia, Gi Ngaps nih?????? 

*sms pacar mau tidur* ukhti yang dirahmati Allah, akhi tidur duluan ya. Akhi capek seharian jalan sama ukhti. Terima kasih udah buat akhi senang hari ini. Syukron. wassalam~ 

*ketika putusin pacar* Ya Ukhti, akhi tak sanggup menjalani hubungan ini. Kita akhiri sampai disini saja ya. Sadaqallahul 'azim.

Sekian postingan ini, gue mau nyelesaikan naskah buku gue. Selamat menikmati. See ya! :D

Lanjut baca? Mari~ »

Cemburu atau Memburu?

Cemburu itu tanda cinta, begitulah kata para pujangga. Cemburu yang positif adalah Cerita membawa perubahan untuk yang baru. Sedangkan cemburu yang negatif akan berubah menjadi "Memburu". Cemburu itu sebenernya baik, asal ditempatkan pada kondisi dan waktu yang tepat. Cemburu yang positif dapat membangun motivasi baru, sedangkan cemburu yang negatif itu dapat merusak tali silahturahmi.

Contoh Cemburu Positif:

Lo udah kuliah dan wisuda duluan dari adek lo. Tapi adek lo lolos tes dan jadi PNS di Libya. Lo cemburu dan galau. Jadi, lo bertekad untuk gak mau kalah dari adek sendiri dan berniat menjadi pengusaha dengan jualan betadine di Jalur Gaza. 

Contoh Cemburu Negatif:

Lo dapet rangking 6. Lalu temen sebangku lo dapet rangking 3. Lo jadi kesal dan cemburu. Dan lo berniat untuk ngerjain dia di toilet dengan nyiramin kuah lontong ke tititnya. Lalu temen lo masuk UKS dan ketinggalan pelajaran. #tragis #sadis

Cemburu itu ada dimana-mana, baik dalam keluarga, pertemanan, pekerjaan ataupun dalam sebuah hubungan. Cemburu itu adalah bumbu-bumbu penyedap dalam hidup. Jika diberikan takaran pas, hidup lo akan terasa lezat. Sedangkan jika diberi takaran yang berlebihan, hidup lo akan jadi keasinan.

Postingan kali ini gue akan berbagi jenis-jenis cemburu dalam suatu hubungan. Here they are:

1. Cemburu Karena Fisik.

Cemburu ini didasari pada kondisi atau bentuk fisik. Ini terjadi karena ketika ada jenjang kecemburuan kecakepan. Misalnya lo jelek, pacaran sama cewek cantik/cowok ganteng. Hampir 69% mereka yang merasa dirinya jelek cemburu sama pacarnya yang cakep. Apa-apa pasti dicemburuin. Ketika pacar lo deket sama cowo/cewe lain lo langsung terbakar cemburu dan nanya, "Siapa dia? Anak mana dia? Berapa nomor celana dalamnya?". Cemburu berawal dari interogasi.

Ataupun ketika pacar lo lapar dan pergi beli siomay dan ngomong "Bang, siomaynya satu. Gak pedas ya bang." kemudian lo cemburu sama abang-abang siomay dan memporak-porandakan gerobak dagangannya lalu masuk penjara.

2. Cemburu Karena Beda Harta.

Cemburu ini ditimbulkan karena adanya perasaan gak mau kalah sama pacar sendiri. Yap, ini adalah tipe cemburu yang najis abis. Gue gak ngerti kenapa ada orang kelahi sama pacarnya cuma gara-gara pacarnya beli BB baru. Cemburu seperti ini bener-bener gak pantas. Biasanya yang suka cemburu seperti ini, karena berpikiran buruk sama pasangannya yang punya barang baru. Umumnya terjadi pada gadget seperti Handphone. Contohnya ketika pacar lo hapenya butut misalkan HP Nokia 1110 dan kemudian dia menang undian berhadiah karena beli gorengan di mall, dan dia dapet hadiah Blackberry. Nah cemburu itu berawal dari saat pacar lo yang punya BB baru minta pin BB teman-temannya dan dia lebih sering BBM-an daripada telponan sama lo. Wajar aja sih sebenernya kalo punya barang baru, kodratnya ketika kita punya barang pasti rajin dipake dan diutak-atik sampe bosen. Ketika pacar lo dapat rejeki yang berlebih sehrusnya lo senang. Bukannya malah dicemburuin dan kelahi gara-gara sebuah barang contohnya kelahi sama pacar rebutan pencukur jenggot.

3. Cemburu Karena Pekerjaan.

Nah ini adalah mayoritas cemburu itu berasal. Ini terjadi ketika punya pacar yang pekerjaan yang lebih baik dan lingkungan pekerjaannya dikelilingi sama yang "bening-bening" (bukan lampu taman!). Gue bener-bener gak ngerti sama kecemburuan seperti ini. Ini kan tentu menghalangi perkembangan pacar kita. Di dalam setiap hubungan itu ada resikonya, nah 69% resiko tersebut berasal dari profesi atau pekerjaannya. Gue kasih contoh untuk kasus ini: Zubaedah udah pacaran selama 9 bulan 10 hari sama Jamal. Zubaedah bekerja sebagai pembantu rumah tangga. Sedangkan Jamal bekerja sebagai pedagang bakso. Zubaedah cemburu dengan Jamal karena sering dideketin sama anak SMA yang beli bakso kepadanya. Kemudian Zubaedah mempunyai rencana konyol dengan mengganti bakso dagangan Jamal sama bakso daging Trenggiling. Lalu ketika bakso dagangan Jamal dibeli, anak-anak SMA yag beli menjadi muntah dan minta ganti sama Jamal. Jamal stress. Kemudian jamal meracuni diri sendiri dengan memakan sup ari-ari monyet. Jamal meninggal, kemudian Zubaedah menangis dan teriak, "Kenapa ini harus terjadi padaku Tuhan?!!! Kenapa?!!!" #sinetronabis

Kesimpulannya: Cemburu itu harus dibatasi. Jangan sampai perasaan dan emosi dikendalikan oleh cemburu dan berubah jadi "Memburu". Cemburu itu bisa diredam dengan menjalin kominikasi yang baik, daripa terasuki cemburu terhadap dugaan-dugaan buruk yang tak pasti. Cemburu itu layaknya kompor. Jika diberi api yang sedang, hubungan akan terasa hangat dan enak untuk dijalani. Jika diberi api yang besar, hubungan akan panas membara badai ulala dan hubungan menjadi retak. Pikirkan sekali lagi, ketika hubungan telah hancur, kenangan akan menghantui, dan penyesalan selalu datang terlambat. Jagalah hubunganmu, jagalah pacarmu, belum tentu diluar sana kamu akan memiliki pacar yang sama seperti pacarmu yang sekarang/ #ceileeeeh.

Sekian dulu. Syukron. Wassalam.

Lanjut baca? Mari~ »

Gaul Dimana-mana

Kali ini gue mau ngebahas tentang remaja sekarang, terutama anak SMP dan SMA. Gue gak ngerti sebagian remaja yang lebih mengutamakan "kegaulan" mereka dibanding akademik mereka. Misalnya, pake behel rame-rame kesekolah, rambut dimohawkin rame-rame ke sekolah, pake sepatu boots rame-rame kesekolah, ini mau sekolah apa bajak sawah.

Oke, behel itu kan fungsinya untuk merapikan gigi yang berantakan. Kali aja ada yang giginya tumbuh di langit-langit mulut, diselangkangan, ataupun giginya bercabang. Nah, tapi ada juga yang giginya udah rapi kayak brimob lagi upacara, tetep pake behel. Ini sih untuk gaya-gayaan. Ataupun menurut gue ada fungsi tertentu dari pemakaian behel. Contohnya untuk persediaan cadangan makanan. Jadi misalnya kalo lo laper di jalan, lo tinggal ambil sisa-sisa rendang yang nyelip di behel.

Selanjutnya, terutama cewek-cewek SMA yang suka make softlens. Ini 69% untuk gaya-gaya, sisanya untuk alternatif selain kacamata. Gue gak ngerti kenapa sebagian anak SMA bawa tas isinya cuma produk kosmetik misalnya lipstik, bedak, make up. Ini mau sekolah apa bisnis MLM?

Selain itu, gue perhatiin, gaya berpakaian dan jalan cewek-cewek SMA aneh.. Rok dipake diatas pinggang, pantat ditungging ke belakang dikit, dada dibusung ke depan biar keliatan besar, lalu tangannya megang dompet dan BB, ya gaya jalannya kurang lebih kayak jalan bebek yang terkena stroke ringan.

Remaja itu adalah saat-saat mengalami kondisi yang labil. Bahkan anak SMP sekarang kalau pacaran udah panggil Ayah-Bunda. Pret! Dan yang lebih parah daripada itu adalah tipe pacaran mereka. Mereka suka pacaran di trotoar-trotoar, gelap-gelapan, nyamuk-nyamukan lalu duduk menghadap semak-semak dan ilalang. Mereka berpikir ini adalah tipe pacaran yang go green atau cinta lingkungan.

So, buat kalian cewek-cewek cantik dan manis, jangan mau dipacari sama cowo yang gak mau rugi yangg banyak modus dan gak mau ngeluarin modal kalau ngajak kencan. Carilah cowo yang mau ngajak kencan minimal ke rumah makan padang atau ngajak ke kosan makan indomie bareng-bareng. (Ingat! cuma makan indomie aja.)

Kegaulan ini juga terjadi pada toko-toko. Gue ngeliat ada kesamaan diantara nama-nama toko. Contohnya ada nama toko "7 Bersaudara", "5 Bersaudara", "4 Bersaudara". Ini mau ngasih nama toko apa nunjukin betapa subur bapaknya hamili emaknya. Kesamaan yang lain adalah nama-nama toko yang punya ciri sama. Contoh rata-rata nama toko relatif ada kata "Jaya", "Makmur", dan "Sentosa". Sebenernya gak masalah nama toko seperti ini, karena nama itu adalah doa. Gue ngebayangin gimana nama-nama boyband diganti seperti nama-nama toko. Misalkan: SM*SH, diganti menjadi "7 Pria Betina Jaya dan Sentosa". Atau dikasih nama yang syariah gitu. SM*SH --> "7 Pria Berdansa Sakinah Mawaddah Warrohmah".

Sekian dulu postingan ini, kalau mau gaul gak perlu gaya berleihan. Yang penting adalah bagaimana sikap kita dalam pergaulan bersama teman-teman dan orang lain.

Lanjut baca? Mari~ »

Selamat Hari Guru !

Hari ini Tanggal 25 November 2012, saya mengucapkan Selamat Hari Guru kepada Guru TK, Guru SD, Guru SMP, Guru SMA, Guru Ngaji dan Guru Les *sungkem satu satu*. Guru adalah pahlawan tanpa tanda jasa yang takan terlupakan. Mereka sabar mengajari kita dari yang gak pande baca sampe sakit hati ngajarin fisika ke kita.

Ucapan Terima Kasih kepada:

• Guru TK: Terimakasih buat Guru TK saya, karena kalianlah saya bisa main ayunan dan mewarnai Donal bebebk yang gak pake celana.

• Guru SD: Terimakasih Guru SD karena kalianlah saya dapat menulis tulisan halus kasar, menahan tangisan waktu pipis di celana, dan rasa sakit di kepala ketika terhantuk meja. 

• Guru SMP: Terimakasih Guru SMP karena kalianlah saya mengerti untuk menghindari pelajaran matematika sampai kapanpun.

• Guru SMA: Terimakasih Guru SMA karena kalianlah saya merindukan suasana disana, pergi  ke kantin pas guru keluar, main bola dalam kelas ketika guru gak datang, dan karena kalian juga saya mengerti kalau fisika itu susah ternyata.

• Guru Ngaji: Terimakasih Guru Ngaji karena kalianlah saya pandai baca Iqro' dan Alquran dan sehbis pulang ngaji main kelereng disamping MDA. 

• Guru Les: Terimakasih Guru Les karena kalian saya bisa menghindari remed setiap pelajaran.

Sekali lagi saya ucapkan terima kasih banyak. Dari saya yang gak suka matematika sampe gak ngerti faedah hitung kecepatak bola jatuh bebas itu apa. Menghitung jajan budi yang 2 ribu rupiah lalu budi membeli permen 5 buah harga 200 rupiah. Ya suka-suka budi lah ! Mau dijajanin uang nya kek, mau ngutang kek, gue gak peduli. #emosiyangsalah

Terlebih lagi ucapan terimakasih kepada guru komputer SMP yang mengajarkan saya banyak tentang Word, Excel, Powerpoint, 3gp, dan lain lain. Apalagi Guru Bahasa Indonesia. Soal ujiannya sepanjang titit jerapah, eh yang ditanya cuma gagasan pokoknya aja, arrrrggggh. Selain itu yang paling berkesan adalah guru biologi dengan pelajarannya mudah masuk di akal dan logika (cuma Bab Reproduksi aja sih). Ngahahaha

Terimakasih juga guru kimia, yang memberikan saya hidayah kalau kita harus menemukan chemistry terhadap orang yang kita suka seperti halnya Logam Natrium (positif) bereaksi dengan Klorida (negatif), dan kemudian membentuk senyawa yaitu garam dapur. :|

kebiasaan rutin di sekolah..

Diantara pelajaran sekolah yang ada, gue menyukai pelajaran olahraga, suka-suka hati mau main bola apa gak, guru olahraganya malah melayap ke kantin. Hahaha. Dan yang gak paling gue suka pelajaran dari SD sampe SMA adalah Kesenian. Waktu SD gue cuma gambar gunung dan gunung. Maka pas gedenya suka lihat gunung-gunung. #ambigu Nilai menggambar gue waktu sd paling jelek, paling tinggi 75, gurunya aja yang gak ada jiwa seni, gue gambar pantai, nah di pantainya tu gue gambar sawah, nah gue malah dibilang bego. Padahal dia tuh yang bego. :/ Waktu SMP, disuruh merajut dan mengukir dari kayu. Gue gak punya cita-cita bikin usaha merajut cinta dan mengukir nama pacar di kayu. Gue bukan pria romantis.. Waktu SMA nya belajar nari dan mainkan alat musik. Itu bener-bener kampret. Senam pagi setiap hari sabtu aja gak hapal-hapal, disuruh nari. Apalagi mainkan alat musik, sampe udah bulu ketekan gini alat musik yang gue bisa mainin cuma dua, pianika dan rebana. huhu *nahan air mata*

Sekian dulu berbagi pengalaman ketika gue sekolah, dari terlambat sekolah, panjang pagar sampe selangkan celana koyak, hingga remed 2 kali. :'((((((

Lanjut baca? Mari~ »

Alay ituuu... Cupu Abis.

Gak behel.. Gak gaul..

Gak Ganteng.. Gak Gaul..

Gak Jomblo.. Gak Gaul..

Fenomena remaja sekarang lebih pengen disanjung sebagai anak gaul daripada anak haram (yaiyalah). Gue gak ngerti apa definisi gaul di pikiran mereka. Definisi gaul itu bukan kita harus bergaya sesuai perkembangan trend zaman sekarang, melainkan bagaimana kita menjaga hubungan sosial dan berinteraksi kepada teman, atau pun siapa saja (tsaah). Remaja sekarang kalo pake behel dikata gaul. Behel itu gunanya untuk merapikan gigi. Ini giginya udah rapi, masih pake behel juga. Gue heran untuk apa dia pake. Apa jangan-jangan dengan pake behel ketika makan rendang, rendangnya nyangkut di behel, dan otomatis dijadiin persediaan makanan ketika laper dalam perjalanan. Mungkin? Mungkin aja.

Atau definisi gaul lainnya, ada konser Cherrybelle dan SM*SH, lalu lo bawa-bawa bendera SLANK biar dikatain gaul. Gaul gak dapet, gila iya. Atau nonton film Indosiar sampe nangis-nangis karena terharu lihat naga terbang, gue kasian, lo sebagai cowok cupu abis..

Alay itu gak jauh beda sama cupu abis. Alay itu keren tapi di zaman yang salah. Kalo foto, telunjuk ditempelin ke bibir, kadang-kadang ada yang dimasukkin ke hidung. Hih!

Lebih baik normal atau biasa-bisa, jangan terlalu "kegaulan" malah-malah dikatain orang alay. Apalagi rambut dicat warna hijau biar dikatain pria go green. Atau saking gaulnya, tiap lihat pohon sungkeman, biar dikira pria cinta lingkungan. Mereka yang mengikuti gaya trend sekarang, tujuannya tidak lebih dari sekedar "penganggapan" dari orang lain. 

bukan gue, apalagi temen gue -____-"

Misalkan: lo pelihara alis dan bulu dada bertahun-tahun biar nyambung gitu, lalu temen lo bilang "Widih bro, lo gaul abis. Bulu dada nyambung sama alis. Udah mirip sama Ridho Rhoma, tapi baunya agak amis. Yang penting necis, coyyy". 

Kalo cuma pengen dapet "penganggapan" seperti itu, itu mah gak ada yang bisa dibanggain. Lebih kita dapat pengakuan dari orang lain karena kita punya prestasi yang bisa dibanggakan. Misalnya Juara 1  Lomba Mengetik SMS Alay Se-Bojong Kenyot.

Apa-apa kalo beda dari yang lain, sering dibilang cupu. Lo pasti pernah ngerasain, dan gue juga pernah. Contoh: Kalo ekskulnya basket dan sepakbola, cewe-cewe bilang sporty. Kalo anak band, cewe-cewe bilang keren. Lha ekskul gue PMR. Keren dari mana coba? Tiap senin pagi kalo ada orang yang pingsan pas upacara, gue lari-larian kayak dikejar mantan. Suram.

Nah, gue akan berbagi kriteria Cupu Abis kepada kalian. Simak.

• Badan gede, bertatto, muka sangar, tapi ngidolain Wali Band. Pret. Cupu abis.
• Pake behel, playboy, pake blackberry, tapi nangis nonton Indosiar. Pret. Cupu abis.
• Anak geng motor, bawa motor RX King, telinga ada tindikan, tapi koleksi foto Morgan dan Bisma. Pret. Cupu dan maho abis.
• Bulu dada lebat, jambang dan jenggot subur, muka penuh jahitan tapi suka minum kiranti. Pret. Cupu abis.

Sekian dulu postingan ini, mau jualan betadine dulu di Jalur Gaza. Bye. *dorong gerobak*

Follow me on twitter: @enggri

Lanjut baca? Mari~ »

Pahit itu....

Selamat pagi/siang/malam saudara yang berbahagia. Kita menjalani hidup ada saat-saat kita senang, susah, gelisah dan mendesah. Itu wajar. Apapun yang terjadi pada kehidupan, sikapilah dengan dewasa, bukan cuma bisanya nonton video Ariel dan Luna, tetapi bagaimana kita mengubah persepsi hidup menjadi lebih berwarna. Gue ambil contoh. Ketika lo lagi jalan di jalan dan nemui uang 5 ribu, lo pasti merasa senang. Dan lo mulai berpikir mau diapain duit berharga ini. 

"Mau diapain duit ini ya? Apa gue ajak aja Zubaedah makan bakso berdua? Atau gue beli gorengan lima buah lalu gue kasih ke rakyat Palestina yang jadi korban serangan Israel? Hitung-hitung jihad."

Ketika lo mulai galau karena gak tau mau diapain duit 5 ribu ini, di sisi lain, orang yang pernah mempunyai atau mantan dari uang 5 ribu tersebut, mungkin sedang sedih dan mencoba bunuh diri dengan tiduran di kasur istri polisi. Jadi, ketika kau merasa senang, ingatlah orang yang masih berusaha keluar dari kesusahan. Tak ada manusia yang lahir langsung senang. Kita sewaktu bayi yang baru keluar dari rahim ibu hampir pasti menangis. Gak ada bayi yang baru lahir langsung ketawa atau ngakak terbahak-bahak. 

Bayi normal 

Dokter: Tarik nafas dalam-dalam ibu. Lalu lepaskan. Yak kepala bayinya udah mulai keluar. Terus.. Teruus.. Yak.. Op.. Tahan.. Banting Kiri.. Oke pas.. Fuh keluar juga. #dokternyamantantukangparkir 

Bayi: Oeeek Oeeeek Oeeeeek.

Bayi Sok Asik 

Dokter:  Tarik nafas dalam-dalam ibu. Lalu lepaskan. Tahan ya ibu. Bulu dadanya udah keluar. Dikit lagi. Semangbu.. Semangat Ibu! *joget joget* Yes, berhasil berhasil hore. Bayinya jenggotan bu kayak Rhoma Irama. 

Bayi: Wkwkwkwkwk judiiiih! Teeet..

Jadi, jalani hidup apa adanya. Tetap berdoa dan berusaha. Jangan takut dengan perubahan. Berani mengubah nasib, berani mengubah status hubungan dari pacaran jadi sendiri. Ngahahaha #penjombloanmassal

Dalam menjalani hidup itu kita pernah mengalami saat-saat yang pahit. Misalkan minum kopi tanpa gula. #krik

Pahit Itu.....

• Punya pacar yang usianya sebaya dengan Raja Majapahit. Pahit abis.

• Pacar bilang mau nonton bola di rumah, eh tau-taunya jalan berdua di mall.

• Udah lama pedekate, tapi ujung-ujungnya gak jadian. Kasian.

• Ngirim pulsa 5 ribu ke gebetan, tapi doi gak pernah ucapin terima kasih. Pait.. Pait..

• Dapat kenalan di twitter, avanya cantik, tau-taunya pas ketemuan lubang hidungnya ada tiga!

• Terbujuk rayu janji-janji surga, dan akhirnya terjebak dalam dunia MLM selamanya. 

• Disaat sedang cinta-cintanya sama dia, eh tau-taunya dia dijodohin sama anak pak lurah.

• Ketika jumatan bersebelahan dengan 2 orang waria yang lagi ngomong "Khatibnya cucok cyiiin. Bikin gemes". -____-

• Punya pacar mulutnya gak berenti geber-geber kek knalpot RX King.

• Pesen ayam penyet, yang dikasih ayam kampus. #yagitudeh :/

Sekian dulu.. Yang mau gue prospekin dan gue wujudkan mimipi-mimpi yang ada, silahkan konsultasi ke twitter @enggri mueheheh #kosultanMLM

Lanjut baca? Mari~ »