Jenis-Jenis Anak

Kata orang tua dulu, banyak anak banyak rezeki. Makanya kadang-kadang tetangga kita ada yang punya 9 anak bahkan ada sampe belasan gitu. Ini anak apa paduan suara. Alasannya ya gitu, kalo nanti anaknya udah gede dan udah kerja, orang tua bakalan seneng ngebayangin anak pertama kerja di Singapore, anak kedua kerja di Malaysia, anak ketiga kerja di Indramayu, ada yang kerja di Gorontalo, di Libanon atau di Suriah dagang petasan. 

Kasih sayang orang tua kepadanya sepanjang hidup. Tapi kasih sayang anak kepada orang tuanya sepanjang jalan. Ya banyak anak yang bandel dan gak mau nurutin kata orang tua. Padahal mereka muncrat dari rahim emaknya nangis “Oeeeek oeeeek” udah sombong bicara kasar sama orang tua. Terkecuali ada anak lahir bukannya nangis tapi nyanyi lagu Impossible nya Shontelle “ Impossible~ Impossible~” atau versi bahasa Indonesia “ Enggak Mungkiiin~ Enggak mungkiiiiin~”. Ya kalo ada bayi kayak gitu, lah pasti orang tuanya heran, “ANAK IBLIS MACAM APA INI..”

Ini jenis-jenis anak yang ada di sekitar kita.

1. Anak Setan

Ini anak yang paling mudah kita temuin. Bukan, bukan, ini bukan anak-anak yang ada cuman pas maghrib doang. Gue paling ingat waktu SD, maghrib-maghrib dilarang keluar rumah, katanya nanti terpijak anak setan. Lah kalo terpijak, ya gue tending lah. Salah doi sendiri ngapain keluar maghrib-maghrib gitu. Dikatanya yang punya jalan nenek moyang setannya apah. HELLLOOOOOWWW??!!

Anak setan disini adalah anak yang dimarahin ibu-ibunya karena beli topeng mainan gambarnya Vidi Aldiano. Lalu emaknya marah karena uang jajan yang dikasih dibeliin topeng bukan makanan.

“FRANKY!!”

“Iya mak?”

“Barusan uang jajan dibeliin buat apa?”

“Topeng Vidi Aldiano, mak. L”

“UANG YANG DIKASIH MALAH DIJAJANIN YANG ENGGAK NGENYANGIN PERUT. BUKANNYA BELI BAKWAN, MALAH BELI TOPENG MAINAN. ANAK SETAN!!”

“Berarti emak orang tua nya setan dong?”

“Gak. Emak waktu muda mirip Marshanda. Wek!”

“………….”

2. Anak Durhaka

Ini tipikal anak yang suka ngeluh. Apa emaknya bilang, gak pernah didengerin. Disuruh cebok pake tangan kiri, eh malah cebok pake tangan orang. Tangan bapaknya pula.

Contoh-contoh anak durhaka, kalo disuruh sekolah, dia nya malas-malasan pergi sekolah. Alasan yang sakit perutlah, diabetes lah, ada juga yang alasannya “Udah lah sekolahnya tu mak. Lihat Obama, sekolah cuma 4 tahun di Indonesia, bisa jadi Presiden di Amerika. Lah aku udah sekolah 12 tahun, jadi Kepala Dinas Peternakan aja enggak”. Anak-anak yang kayak gini, mulutnya perlu ditabrak sama bemper bajaj.

3. Anak haram

Ini jenis anak yang gak patut disalahkan. Udah ah, gak tega ngomongin anak haram :’(

4. Anak Alay

Anak-anak kecil sekarang udah terjangkit penyakit H5N1 (Hati Hati Hada Hanak Halay Noh), gue lihat anak-anak kecil itu pake baju yang di dadanya ada tulisan gitu. Contoh tulisan “Kata Papa, aku imut kayak mama.” Ada juga “Kata Mama, aku lebih ganteng dari Papa.” Ini anaknya pede banget, gue dulu waktu kecil, gak mau dimirip-miripin sama bokap gue. Idih, gue kan maunya dimirip-miripin sama Jonathan Fritzy.

Anak-anak yang punya baju kayak gitu jenis anak alay yang tidak punya hati. Gak mikirin nasib anak lainnya, bayangin coba ada anak haram punya baju kayak gitu, gimana tulisan di bajunya, mungkin tulisannya “Kata Mama, papa aku banyak gak jelas siapa. Jadi aku ganteng apa adanya.”

Yap. Itulah analisa gue dalam menjabarkan jenis anak-anak. Lo masuk anak nomor ke berapa? :D

Lanjut baca? Mari~ »

Alay ituuu... Cupu Abis.

Gak behel.. Gak gaul..

Gak Ganteng.. Gak Gaul..

Gak Jomblo.. Gak Gaul..

Fenomena remaja sekarang lebih pengen disanjung sebagai anak gaul daripada anak haram (yaiyalah). Gue gak ngerti apa definisi gaul di pikiran mereka. Definisi gaul itu bukan kita harus bergaya sesuai perkembangan trend zaman sekarang, melainkan bagaimana kita menjaga hubungan sosial dan berinteraksi kepada teman, atau pun siapa saja (tsaah). Remaja sekarang kalo pake behel dikata gaul. Behel itu gunanya untuk merapikan gigi. Ini giginya udah rapi, masih pake behel juga. Gue heran untuk apa dia pake. Apa jangan-jangan dengan pake behel ketika makan rendang, rendangnya nyangkut di behel, dan otomatis dijadiin persediaan makanan ketika laper dalam perjalanan. Mungkin? Mungkin aja.

Atau definisi gaul lainnya, ada konser Cherrybelle dan SM*SH, lalu lo bawa-bawa bendera SLANK biar dikatain gaul. Gaul gak dapet, gila iya. Atau nonton film Indosiar sampe nangis-nangis karena terharu lihat naga terbang, gue kasian, lo sebagai cowok cupu abis..

Alay itu gak jauh beda sama cupu abis. Alay itu keren tapi di zaman yang salah. Kalo foto, telunjuk ditempelin ke bibir, kadang-kadang ada yang dimasukkin ke hidung. Hih!

Lebih baik normal atau biasa-bisa, jangan terlalu "kegaulan" malah-malah dikatain orang alay. Apalagi rambut dicat warna hijau biar dikatain pria go green. Atau saking gaulnya, tiap lihat pohon sungkeman, biar dikira pria cinta lingkungan. Mereka yang mengikuti gaya trend sekarang, tujuannya tidak lebih dari sekedar "penganggapan" dari orang lain. 

bukan gue, apalagi temen gue -____-"

Misalkan: lo pelihara alis dan bulu dada bertahun-tahun biar nyambung gitu, lalu temen lo bilang "Widih bro, lo gaul abis. Bulu dada nyambung sama alis. Udah mirip sama Ridho Rhoma, tapi baunya agak amis. Yang penting necis, coyyy". 

Kalo cuma pengen dapet "penganggapan" seperti itu, itu mah gak ada yang bisa dibanggain. Lebih kita dapat pengakuan dari orang lain karena kita punya prestasi yang bisa dibanggakan. Misalnya Juara 1  Lomba Mengetik SMS Alay Se-Bojong Kenyot.

Apa-apa kalo beda dari yang lain, sering dibilang cupu. Lo pasti pernah ngerasain, dan gue juga pernah. Contoh: Kalo ekskulnya basket dan sepakbola, cewe-cewe bilang sporty. Kalo anak band, cewe-cewe bilang keren. Lha ekskul gue PMR. Keren dari mana coba? Tiap senin pagi kalo ada orang yang pingsan pas upacara, gue lari-larian kayak dikejar mantan. Suram.

Nah, gue akan berbagi kriteria Cupu Abis kepada kalian. Simak.

• Badan gede, bertatto, muka sangar, tapi ngidolain Wali Band. Pret. Cupu abis.
• Pake behel, playboy, pake blackberry, tapi nangis nonton Indosiar. Pret. Cupu abis.
• Anak geng motor, bawa motor RX King, telinga ada tindikan, tapi koleksi foto Morgan dan Bisma. Pret. Cupu dan maho abis.
• Bulu dada lebat, jambang dan jenggot subur, muka penuh jahitan tapi suka minum kiranti. Pret. Cupu abis.

Sekian dulu postingan ini, mau jualan betadine dulu di Jalur Gaza. Bye. *dorong gerobak*

Follow me on twitter: @enggri

Lanjut baca? Mari~ »